Voel jij je ook zo goed als;

- Je ontdekt dat het gemene meisje van vroeger dik geworden is?
- Je ontdekt dat de ex van je vriend dik geworden is?
- Je ontdekt dat de vriendin van je ex dik is?

Uh... verder:

- Als je het laatste Kate Moss jurkje in je hand hebt en iedereen ernaar kikt en jij ermee naar de kassa loopt?
- Je zo hard getraind hebt dat je lekker een chocolaatje kan nemen omdat je het verdiend hebt?
- Het lekker weer is en je iedereen verblindt met je witte benen?

En... ?

I Love You, Man

It was about time dat mannen ook een romcom kregen. 'Wedding Crashers' (met dat ontzettende lekkere ding Owen Wilson, whahahaha) kwam in de buurt, maar was veel te stoer om voor een mannelijke tegenhanger van de chickflick (ja dus, chicklit is vrouwenliteratuur, chickflick is vrouwenfilm, dus dickflick is mannenfilm. Blijf een beetje bij, ja?) door te gaan.

'I Love You, Man' voldoet wel precies aan deze eisen omdat:

- Leuke, lieve hoofdrolspeler
- Best friend
- Die ontzettend onhandig is, maar niet irritant
- Liefde
- Zelfs een bruiloft
- Humor, bijna slapstick

Dus, de goede ingredienten voor een dickflick. Ik voorzie een hele reeks films in dit genre. In deze film was de hoofdrolspeler (ken je 'Mike' uit 'Friends' nog? Nou, hij) dan wel verloofd. Maar dat betekent dat er nog genoeg dickflicks gemaakt kunnen worden over een single, desperate man (laten we hem Richard Jones noemen), een modebewuste man die een aan-uit-relatie heeft met een rijke vrouw (we noemen hem dan Harrie Bradshaw) en een man die ineens met zijn best friend willen trouwen (we noemen hem Julio Roberts... Oh nee wacht, die film is al in een dickflick gemaakt, met McDreamy in de hoofdrol, maar die scheen zo slecht te zijn, dat het niet telt alszijnde dickflick en dit dus de eerste echte dickflick is, oke?).

Nou... review?? Leuk hoor! Beetje flauw en voorspelbaar misschien, maar ook schattig, aandoenlijk en best wel grappig. Ga kijken, 28 mei!

Haute couture

"Hey"



"Hey"



"Alles goed?"



"Mwah"



"Je kijkt een beetje boos. Is dat vanwege die armen?"



"Nee, die armen gaan wel hoor. De stof is licht en zacht."



"Het vogelnestje op je hoofd dan?"



"Nee."



"Moet je zo boos kijken van de ontwerper?"



"Zou jij vrolijk kijken als ze je hoofd van je romp gehaald hebben en er andersom weer op hebben geplakt?"



"..."

Bullies, Bitches and Bastards

Helaas kent iedereen ze wel: De pestkoppen, bitches en klootzakken. Ze zitten in je vriendenkring, zijn met je getrouwd of erger nog, aangetrouwd. Twee dames hebben hierover een grappig boekje geschreven. Niet in het NL te verkrijgen, maar dat mag de pret niet drukken.

Ik heb zelf ervaring met een aantal 'vrienden' die in het boekje staan beschreven. Zo is er de Mag Hag, een vriendin die alles doet omdat ze denkt dat dat zo hoort (haar bronnen zijn SATC, Friends en de Viva). Ze praat over schoenen en over zichzelf. Wereldnieuws wordt weggezapt en als iets in de mode is, dan draagt ze dat ook (inclusief afzichtelijke dingen zoals die kekke schoenen die ik eerder beschreef).

In het boekje staan grappige en herkenbare beschrijvingen, tips en tekeningetjes. Lekker om te lezen, met een glaasje wijn en een grote korrel zout.


Bullies, Bitches And Bastards
Eileen Condon & Amanda Edwards

Zit jouw beebie al op fitness?

Opvallend nieuwsbericht in de Telegraaf.

Geen zin om te lezen? Vooruit, samenvatting:
Baby's bewegen tegenwoordig te weinig. Lagen wij vroeger allemaal nog sit-ups en pilates te doen in de box, die baby's van tegenwoordig liggen alleen nog maar te spelen op hun Playstation. Komt geen bilspieroefening aan te pas.
De hoogleraar die dit heeft onderzocht, zegt dat het komt omdat de baby's die te weinig bewegen te weinig temperament hebben (denk daar dus aan als je later geen dikke kinderen wil: een baby van een passievolle Italiaan heeft dus meer kans op size zero).
Om nog ze nog verder te onderzoeken gaat hij nu baby's tot 3 jaar met een apparaat uitrusten. Een soort stappenteller, neem ik aan.

Ik voorzie nu een grote trend van doodgeknuffelde baby's die allemaal in het park aan het hardlopen zijn. De rijkere en hippe baby's zullen de nieuwste sport uitoefenen om hun benen slank te houden: Jukari fit to fly. Een nieuwe workout van Reebok en Cirque du Soleil!

Hopen dat deze trend gauw in NL te beoefenen is...

Kekke skoenen

Dames, nieuwe trend nieuwe trend! We gaan allemaal aan de kekke schoentjes deze lente. Hoef je helemaal geen mooie outfit meer te kopen, want iedereen blijft toch staren naar je voeten. Dat is natuurlijk ideaal, want wat je bespaart aan je outfit, kun je in schoenen terugkopen! Dat is nog een kredietcrisizerwijs goed denken.

Want je hebt wel wat geld nodig, voor de nieuwe look. Respectievelijk 370 pond, 375 pond bij Asos.com en iets van 1000 euro bij Louis Vuitton (a.k.a. de Madonna-benen-in-de-lucht-campagne-schoen).

Okay dan, voor de iets goedkopere versie kun je ook best naar Invito (59,95) of H&M (34,90).

Ps. Sorry voor de belachelijke lay-out. Maar ik moet over twee uur ergens zijn en met mijn nieuwe schoenen duurt het me vier keer zo lang om er te komen. Dus ik heb nu geen tijd. Men, ik verlang naar die ene zomer toen Ballerina's het helemaal waren...

He's Just Not That Into You

Ken je dat, dat je een boek ziet en hem niet wilt lezen omdat het wel erg wanhopig klinkt, maar dat als er een film van gemaakt is, je ineens niet kunt wachten om hem te zien?

Nee?

Nou, ik ook niet hoor.

Maar toch belandde ik in de bios en ging ik H'sJNTIY wel even bekijken. Ik weet niet helemaal zeker of het boek H'sJNTIY na de bekende aflevering van SATC kwam (waarin Berger Miranda vertelt dat haar date just not that into her is) of dat SATC die zin naar aanleiding van het boek heeft gebruikt. Het maakt me eigenlijk niet zo uit ook.

Oh ja...de film. Als je tenenkrommend wilt kijken naar een desperate chick die zich werkelijk waar voor elke bal gehakt voor de voeten werpt en doet alsof ze de ware gevonden heeft, is deze film best ok. Nee hoor, zo erg is het niet. Nou ja...

Wat de film gered heeft, is dat het om verschillende verhaallijnen gaat die een beetje met elkaar verweven zijn. Sommige verhaallijnen waren gewoon leuker dan de anderen. Zoals die met die desperate chick, die was niet zo leuk. Maar er is ook een verhaallijn met Ben Affleck en Jennifer Aniston die verkering hebben en dat is wel een leuk verhaal. En Scarlett Johansson speelt heel erg leuk, maar dat vind ik altijd wel, en haar verhaallijn is ook vermakelijk.

Het boek is dus een self help boek, en naar aanleiding van dat boek is deze film gemaakt. Heb ik dus niet gelezen, maar gelukkig in de liefde dus dat hoeft (nog) niet. Omdat jullie nog heel lang moeten wachten voordat H'sJNTIY uitkomt, kun je het boek nu ook in het Niederlandisch bestellen:


He's just not that into you / Nederlandse editie
Greg Behrendt & Liz Tuccillo


En of de film een aanrader is, weet ikzelf dus ook niet. Leuke cast, leuk idee, leuke verhaallijnen. Maar geen hoogstandje helaas.

Confessions of a Shopaholic

Hahahaha, ik heb hem al gezien en hij is nog niet eens uit. Nee, niet illegaal, dat doe ik niet. Gewoon in de bios. HAHA!

Nou, even serieus. Ik zou eigenlijk ook de boeken moeten lezen als ik echt een serieus reviewer was. Maar dat ben ik niet en dat heb ik ook niet gedaan.

Wat vond ik van de film:

Niet zo scherp als 'The Devil Wears Prada' en niet zo grappig als 'Bridget Jones' Diary'. Maar moeten we altijd vergelijken? Ok, 'Shopaholic' gaat ook over een single dame die van kleding houdt en dan niet van de minste merken. En het gaat ook over liefde, want er is toch altijd een man?? En ook zij is een klungel die stomme fouten maakt die altijd in haar voordeel werken.

Ik zou wel eens een chick film willen zien zonder man. Misschien een lesbische heldin of gewoon een vrouw die niet zo geïnteresseerd is in die kerels. Dat ze gewoon over straat loopt en dat er eens een keer niemand met haar flirt. Dat ze in een bar staat, dat niemand tegen haar praat, laat staan een glas champagne aanbiedt. (Zoals dat ook in onze saaie levens gebeurt, want zeg nou zelf: de Nederlandse man koopt hooguit een biertje of een glas wijn voor je.) Dat zou leuk zijn. Kijken wat er dan gebeurt. Niks waarschijnlijk, daarom schrijven ze er altijd een vent bij.

En ook vraag je jezelf af bij dit soort films; hoe komen die dames toch aan het geld om al die labels te kopen? Ik weet zeker dat het leven in New York of welke stad dan ook, niet goedkoop is. Wonen is duur, transport is duur en eten is duur. Ook met een aardige baan heb je aan het eind van de maand niet zoveel geld over dat je daar een overvolle garderobe van hebt kunnen sparen op je 25e. Ik houd zelf amper geld over voor een Vero Moda jurkje.
De heldin van de film is trouwens wel schattig. Wisten jullie al dat zij de verloofde van 'Borat' is. Hij is in het echt best wel leuk hoor, om te zien, en hij zal haar ongetwijfeld aan het lachen maken. En ze hebben samen een liefdesbaby. Zij is dus wel leuk als actrice, een beetje comedy slapstickachtig. Prima romcom materiaal.

Het verhaal van de film kennen we allemaal wel. Hoef je het boek niet voor gelezen te hebben, of de synopsis van de film. De titel zegt het al: Het meisje is verslaafd aan winkelen. Wat je er zelf wel bij kunt bedenken: En ze raakt in de problemen en dan is er een man en die is eerst verliefd op haar en dan boos en dan raakt ze uit de problemen en dan raakt hij weer verliefd op haar. Want zo gaat het nou eenmaal in de romcoms.

Dus...

Allemaal kijken binnenkort, want het is een leuke film om lekker met een bak popcorn en je vriendinnetjes te gaan kijken! Zeker tijdens de recessie, je kunt je lekker verliezen in alle schoenen, jassen, tassen en vooral sjaals.

Oh, en in de boekenserie gebeurt er nog veel meer (man, huis, zus, reizen, nog meer winkelen), dus als je niet kunt wachten tot de volgende verfilmingen (??): veel leesplezier!


Shopaholic ! omnibus
Sophie Kinsella

Barbie gedumpt

Nee, niet die van Ken. Die twee blijven eeuwig verliefd!

Maar het gaat hier om de Barbie van John Cleese (van Fawlty Towers). Zie: John Cleese had een nieuwe girlfriend. Ze liepen samen door LA, zo verliefd, zo verliefd. In het begin van de relatie bleven de kranten maar hameren over hun leeftijdsverschil, aangezien Barbie 27 is, en John Cleese 69 jaar. Oeh oeh oeh!

De volgende foto van Barbie stond in de krant:

Nou, toen gingen er 27 alarmbellen rinkelen. Hello Barbie, je bent cute, maar je mag wel iets meer van de plastic snoepen wil je 27 lijken.

Nogal verbazingwekkend, is het niet?

En toen kwam het SCHOKKENDE bericht naar buiten dat Barbie helemaal niet 27 was, maar 45. Hehe, dat lijkt er meer op. Maar Cleese dacht: "NEE. NEE! Hoe is het mogelijk? Dat heb ik NOOIT doorgehad. WAT GEMEEN!" en heeft daarop Barbie gedumpt. Aaaah.

AIFW

Het is de week van de Amsterdam International Fashion Week. Spennend spennend spennend. Uit betrouwbare bron (eigen ogen) kan ik wel melden dat Centraal Station er niet zo glamourous uitzag in het echie. Mode en treinen hoeven gewoon niet zo per se samen. Voorkeur gaat toch uit naar mode in combinatie met winkels.

Het zal wel druk zijn in de stad. Modelievende mensen, let wel op het volgende:

- Het watersnoodrisico in het centrum van Amsterdam is veel groter dan elders, werd vandaag gemeld. De kans dat op een dijkdoorbraak is 1:1250. Het modebrein ziet hier nieuwe bikini-kansen natuurlijk, dus geen nood.

- Ronnie Wood is ook in Amsterdam. Dat is toch niet voor Fashion Week? Anyway, dames...hij is al bezet (en valt op jong). Er is dus kans dat de vele fans van Wood de stad gaan belagen en het druk wordt.

- Het krakerscafe wil graag open blijven. Mocht Momo, Herrie of alle tentjes in het Westerpark te vol zitten, kun je altijd nog daar hip zitten wezen.

- Het Rembrandtplein is vanaf maandag op de schop. Het enige stukje in de stad waar je nog normaal kon lopen. Hahaha! Pas wel op met de sandaaltjes, dames!

Wie fit?

Wat is te dik, gezond en te skinny? Geen wonder dat we allemaal in de war zijn...

Fit = het beste gewicht.

De Wii Fit = very gisteren, trouwens.

Touwspringen is de nieuwe Wii Fit, en gaat de wereld veroveren. Het is zeker goedkoper dan de Wii Fit (wie is in die trend getrapt? PROEST), zowel binnen als buiten uit te voeren en echt iedereen kan het.

Voor beginners en gevorderden.





Enjoy!

Sex and the City Part Two

De goedgeklede kogel is dan door de geruchten kerk; de tweede film van Sex and the City zit er aan te komen.

Is dat een goed idee? JA! Ja echt. Er is nog genoeg dat kan gebeuren met Carrie, Miranda, Samantha, Charlotte en hun manvormige aanhangsels:

- Carrie breekt weer met Big omdat hij een keer de tandpasta opmaakt en dan vergeet te zeggen dat hij van haar houdt. Ondertussen overlijdt zijn moeder en huilt hij niet. Dus vindt ze hem een lompe zak. Dan gooit ze haar mobieltje in het water (in een plomp in Central Park dit keer) en negeert hem voor een halfjaar.
- Miranda heeft ook problemen. Steve is namelijk veranderd in workaholic omdat zijn kroeg succesvol is geworden en hij er nog tien opent in Manhattan (en eentje in Brooklyn natuurlijk). Miranda vindt hem daarom een lompe zak en gaat vreemd. Steve is nu rijk en succesvol, dus verlaat hij Miranda en maakt nog een rode baby met een andere chick.
- Charlotte heeft ondertussen zes baby's. Harry wil dat ze zich laat steriliseren, want hij kan het niet meer aan. Charlotte vindt hem daarom een lompe zak en dumpt hem.
- Samantha gaat weer met Richard. Maar ze komt erachter dat zijn hotels niet meer succesvol zijn en dat hij ze daarom maar in seksclubs heeft veranderd waar hij zelf ook vaste klant is. Ze vindt hem een lompe zak en dumpt hem.

Zo, dat is de eerste helft van de film. Maar vrees niet. Het komt namelijk altijd goed. Kijk maar:

- Big vraagt nog een kans (de laatste keer, echt, echt!) aan Carrie. Natuurlijk was hij een lompe zak. Hij koopt schoenen voor haar, ze hertrouwen en de film eindigt met Carrie en een positieve zwangerschapstest (dat wordt dan Sex and the City Part Three).
- De baby van de vriendin van Steve blijkt niet van hem te zijn, dus hij voelt zich veraden. Hij beseft dat alleen Miranda eerlijk tegen hem is in zijn leven en bovendien mist hij Brady. Hij wil Miranda terug als zij belooft niet meer vreemd te gaan. Zij zegt haar baan op en samen genieten ze van hun bars.
- Charlotte heeft het moeilijk met het opvoeden van al haar kinderen. Ze is tenslotte Brangelina niet. Ze besluit een prikpil te nemen en vraagt Harry terug. Hij strijkt zijn hand over zijn kale hart en ze hertrouwen.
- Samantha bedenkt ineens hoe sexy ze het vindt wat Richard doet. Ze vraagt hem om vergiffenis en vergezelt hem in zijn avonturen.

Ik kan niet wachten!

De jaren tachtig zijn de shit

Ja ja, de modetrends van de aankomende lente zijn alweer een tijdje bekend. De leukste trend is natuurlijk die van de schoudervullingen. Hier hebben we jaren op gewacht, de terugkeer van de schuimrubberen tweede set schouders.

Schoudervullingen zijn altijd handig;
- als je in de trein een tukje wilt doen, kun je je hoofd gewoon even op je schoudervulling leunen. Geen nekpijn meer!
- je hoeft aan niemand meer te melden dat je er helemaal niks van begrijpt. Je schoudervulleingen zeggen het constant: "Ik weet het ook niet."
- je ziet er wat stoerder uit. Wie durft wat te zeggen tegen een Amerikaanse football speler?

Nou, waar wachten we nog op?

Owen Wilson = knap

Ja hoor. Echt. Waarom zouden de Hollywood bazen hem anders casten voor films als 'The Wedding Crashers'? In die film speelt hij tenslotte een playboy die zo op elke bruiloft een andere hot chick in zijn schoot geworpen krijgt. Zie dan: Hmmmmmmm!

De laatste film die ik gezien heb, was 'You, Me and Dupree'. Niet echt een hoogstandje, maar ik heb toch gelachen. De regisseur ziet toch echt wat meer in Owen Wilson dan ik doe. De beelden van Wilson, met een beetje wind door zijn haar, felle zon op de achtergrond en een lachje op zijn gezicht, doen toch geloven dat ze daar in L.A. niet door hebben dat hij lelijk is. Ja, laat hem maar lachen, dan doen wij net alsof er niks aan de hand is. Alsof we Orlando Bloom aan het filmen zijn. Muziekje erbij; droomman.

Zijn innerlijk zal vast prima zijn (al heeft hij natuurlijk wel een eng verleden met depressies en zelfmoordpogingen), en hij zal vast spontaan zijn etc. Maar om deze acteur te casten en dan net te doen alsof hij een Hollywood hunk is, gaat gewoon te ver.

Desperate Housewives seizoen 5

Het nieuwe seizoen van de wanhopige huisvrouwen is dan ook in Nederland begonnen.

Alles leuk en aardig. Maar wat hebben ze gedaan met die arme Gabrielle? Haar man mag dan wel blind zijn, maar WTF?

Dat ze dikker geworden is, dat is te snappen. Ze heeft twee kinderen gebaard (en niet van die kleintjes ook) en is wat ouder.

Dat ze niet meer in van die mooie jurken en schoenen loopt, dat is ook te begrijpen. Ze hebben tenslotte minder geld, minder inkomen en twee kinderen die volgens mij meer dan 300 dollar per week eten.

Dat ze niet meer zo scherp is, daar kan ik ook nog inkomen. Ze zal wel moe zijn van het huishouden en verzorgen.

Maar wat is de reden van de haardracht? Oke oke oke, Gabrielle heeft geen geld voor de kapper en geen tijd om het te stylen, dat is nu wel duidelijk. Maar ik geloof niet dat Gabrielle zo weinig gevoel voor stijl heeft dat ze met dat rotstaartje of die kinderdiadeem rondloopt.


De geloofwaardigheid van die hele serie gaat ten onder met dat staartje. Het gaat gewoon net even te ver, net over het grensrandje. Je haar kammen en een beetje fohnen, dat kost namelijk niet zoveel. En dat weet Gabrielle ook wel.

Oh en spoiler....Het haar blijft gedurende de hele serie walgelijk. Maar de rest is weer om te smullen!

About NTC

NTC is een razend populaire weblog over vrouwenzaken, zoals:

- trends
- mode
- chicklit
- chickfilms
- celebs
- series
- etc.

Dat klinkt als echt gezellig vrouwenpraat, maar daar zijn al zoveel sites over. NTC probeert de zaken toch anders te bekijken, met een flinke knipoog. Het leven op zichzelf is al serieus genoeg, hier mag gewoon gelachen worden.
Tips, commentaar, fanmail, vriendelijke berichten, vragen, feedback, brieven, huilverhalen, enzovoorts kunnen naar tipthechick@live.nl